Ellenállni Marie Kondo-nak

A dolgoktól való megszabadulás kellemetlen, kényelmetlen és egészséges volt.

Már nem birtokolom ezt a bikini, de ez mégis megtörtént.

Gyerek vagyok. Nevelőgondozásban voltam, a nagymamám házában és az anyámmal éltem. Folyamatosan mozogok, és nem maradok sokáig egy iskolában. Rohamaim vannak (amelyeket még nem diagnosztizáltak). Mindig félek, főleg attól, hogy elhagyom vagy elhagyom.

Olvastam, hogy elkerülje a könyvemet és a dolgaimat. Amikor a nagymamám új matracot akar nekem, sikítom és sírni. Nem akarok megszabadulni a régi matracomatól.

Amikor kihúzom a cipőmet, sikoltozok és sírok, amikor új kell lennem.

Csak hat éves vagyok, és egészségtelen kapcsolatot alakítok ki a dolgokkal.

Huszonhét éves vagyok. Most kaptam egy távoli munkát. Van PTSD. Eleinte a munka nagyszerű. Egész nap otthon maradok. Ételt rendelök.

Bemerülök a szorongásomba. Soha többé nem kell elmennem a házból, sőt még fel sem öltözni. Van egy falom a könyveim. . . körülbelül 500 közülük. Van olyan ruháim, amelyeket megtartok, és amelyekbe még nem is illik bele.

Van egy ruhám, amelyet egyszer viseltem egy randin egy ex-vel. Nagy vitába kerültünk. Minden alkalommal gondolkodom rajta, amikor látom a ruhát. Ennek ellenére a ruha szép, és jól néztem ki benne. Tehát nem szabadulok meg a ruhától abban a reményben, hogy újra fel fogom viselni, és átfestöm a rossz emlékezetet.

A ruha még mindig úgy érzi, mint az érv éjszaka.

Huszonhat éves vagyok. Egy könyvesboltban dolgozom. Nemrég fejeztem be diplomát a kreatív írásban. A könyvek része az identitásomnak. Munka közben olvastam őket, amikor az üzlet üres.

Olvastam Marie Kondo bestsellerét, amely ott van a nyilvántartásban. Néhány cuccnak van értelme. De csak 10 könyv? Tisztítsa meg a pénztárcáját minden hazaérkezéskor? Kiabálom.

Ez őrület. És nekem, mint írónak, felszentelőnek.

Imádom a könyvemet. Szeretem tartani őket. Szeretem megszervezni őket. Szeretem olvasni őket. A nap vágyom, hogy elegendő hely van egy könyvtárhoz. A Pinterestben könyvtári ötletek tábláim vannak.

A könyvek része az identitásomnak. Szentek. Virágszirmokkal tettem őket, és hagytam, hogy évvel később kiesjenek. Sima, lapos, vérvörös.

Mindegyikben van érték.

És úgy gondolom, hogy ez a Marie Kondo ember valószínűleg nagyon szervezett és jó szándékú, de ez a tanács nem nekem szól.

Nyolc éves vagyok. A rohamaimat diagnosztizáltam. Gyakran váltom az iskolákat. New Yorkból Costa Rica-ba költöztem Texasba.

A dolgaim emlékeztetnek arra, hogy hol voltam. A dolgok közül, amelyeket elfelejtem.

Már elfelejtem, és ez félek.

A könyvek mindig a menekülésem. Mindig olvastam. Időnként elkészítem a könyveket abban az időben, ami a könyvesboltból hazaér.

- Miért vásárolok neked könyveket? - kérdezi apám. „Csak elolvashatja őket a könyvesboltban!” Olyan vicces.

De szükségem van a könyveimre. Nekem kell. Szüleim vásárolnak nekem a saját nagy könyvespolcomat. A műfaj és a szerző vezetékneve szerint rendezi.

Büszke vagyok az összes könyvemre.

De más dolgokat is megtartok. Papírokat. A dolgok, amelyeket találok és hiszem, valamilyen okból varázslatosak. A dolgok megsérültek. Játékok, amelyekkel nem játszok. A szobám mindig rendetlen.

Néha, amikor nem vagyok otthon, anyukám eldobja a dolgaimat. Ez sokkal, még rosszabbá teszi a szorongást. Elkezdek húrokat húzni a padlóra, bizonyos módon elhelyezem a ruhákat az ágyon, így azonnal tudom, hogy a szobámban van-e.

Néhány hónap vagyok távoli munkámban, és elszigetelten vagyok.

Egyre elszigeteltebb vagyok.

Mondom az ételt szállító férfiaknak, hogy ne csengjenek, ne jöjjenek fel. Mondom nekik, hogy hívják fel a cellámat, hogy jöjjek le.

Ennek oka az, hogy a zümmögő hang miatt felugratok, és attól tartok, hogy pontosan tudják, hol lakom.

Munkatársaim rosszabb. Néhányan megtagadják a nyilvános helyek bárhová lépését. Látom magam bennem ... a szorongásom bezárul bennem.

Távoli munkám van. Tennem kellene valamit. Utaznom kellene.

De hogyan? Van ez a lakásom. Van ez a cucc.

Mi van?

500 könyv, végtelen halom pénztárca és pénztárca, ruhák, amelyeket nem hordok, játékok, amelyeket nem játszok, ajándékok, amelyekben túl bűnösnek érzem magam, hogy megszabaduljak, és iratok, jegyzetfüzetek, spirálok, régi számítógépek.

Van dolgom.

Nem tudok utazni a dolgok miatt.

Tizenhat éves vagyok, és a nagynéném segít megszabadulni a dolgoktól. Egyszerre tartja a dolgokat, és rám néz. Ha nevettek (amit akkor csinálok, amikor tudom, hogy a tárgy nevetséges, és nincs rá szükségem), akkor szemeteszsákba dobja.

Sokkal jobb és sokkal megnyugtatóbb, mint hazaérni, és megtalálni a cuccomat.

Légiutas-kísérő jelmez.

Nevetek.

Régi, kopott pólók a középiskolából.

Nem nevetek. Ezek emlékek. Szükségem van ezekre. Ezek egy történetet mesélnek arról, hogy hol voltam és ki voltam.

A nagynéném nem szorít fel engem olyan dolgokra, amelyek „érzelmi értéket mutatnak”.

Huszonkilenc éves vagyok. Miután tíz országon át utaztam, csak azzal szállítom vissza a tárolószekrényembe, ahol csak azt tudom szállítani. Szakértőm lettem a csomagolás és a csomagolás területén. Még azt is elképzelhetetlennek tartom: hazaértem, kicsomagolom a pénztárcámat.

Van egy helyem a kulcsomhoz. Helyszín a pénztárcámhoz. Helyszín a sminkhez.

Az elmúlt két év csodálatos utazás volt. Megtanultam, hogyan kell hastáncolni, tanulmányoztam az Odissi-t Indiában, és vonattal mentem Olaszországból Ausztriába, hogy meglátogassam barátaimat, akikkel Costa Ricában találkoztam. Meglátogattam egy barátomat Németországban, akit tíz év alatt nem láttam. Annyira magabiztos vagyok a külföldi tömegközlekedés használatában, hogy megtanítottam osztrák barátomnak, hogyan kell eljutni Linzből Bécsbe.

És ott él.

Még mindig van PTSD. De minden nap visszaszorulok a szorongásom ellen. Ez egy részem bennem, anélkül hogy irányítana. A hangos zajok még mindig megijesztenek, aztán továbbmegyek.

Nyilvánvalóbb vagyok az embereknek azt mondani, hogy nem vagyok hangos zaj körül, és néha egyedül kell lennem. Az emberek sokkal elfogadják és megértik, mint gondoltam volna.

Az összes könyvet megnézem a tárolószekrényemben. Mindazok a könyvek, amelyek állítólag azt alkották meg, hogy ki voltam gyerek, író, tudományos ember.

Micsoda szar.

Én én vagyok. Bárhová is megyek, magammal viszem magam.

Veszek cipőt, majd azonnal eldobom azokat, amelyeket viszem. Csak azt hozom, amit tudok hordozni. Csak azokat a ruhákat tartom, amelyek megfelelnek nekem, és kiegészítő színeket választom, így bármelyik véletlenszerű ruhadarab megegyezik.

Még mindig olvastam. . . nagyon. Elolvastam egy könyvet, majd azonnal odaadom valakinek, aki szerintem hasznos lehet.

Átnézem a tárolószekrényemben lévő könyveket.

Megszabadultam a „harci ruhától” az első tisztításom alatt, és ez nehéz volt. Emlékszem az érzésre. Bukásnak érezte magát. Soha nem akartam festeni a ruha emlékét.

Micsoda szar.

Azóta Olaszországban vásároltam egy sundress-t egy barátommal, és több száz fotót készítettünk róla, hogy aranyosnak látszanak. Sok ruhát viseltem, emlékeket készítettem, majd megszabadultam a ruháktól… és az emlékek még mindig éltek bennem, azon a ragyogáson belül, amelyet éreztem.

És most, amikor átnézem a könyveket, és emlékszem arra a „harci ruha” -ra, felismerek valamit, amit eddig még nem vettem észre.

Mint a füst illata, amelyet a dohányos nem tud szagazni, vakon is hozzászoktam a vagyonom érzelmi súlyához.

Ezeknek a tárgyaknak a megtartása árba került.

Ahogy egy olyan matracot akartam, amely nem volt jó, és ahogy a cipőt is akartam, ami nem illik rá, a dolgaimhoz való ragaszkodás bántott.

Mint a „harci ruha”. Minden alkalommal, amikor megnéztem, eszébe jutott a kudarc. Ennek a kapcsolatnak a kudarca, annak elmulasztása, hogy egy szép ruhát gyönyörű emlékké alakítsanak, és a nyomás ennek megváltoztatására.

Érzelmi kötelesség az, hogy ezeket a dolgokat birtokolja, és végre kész vagyok megszabadulni tőle.

Azon a napon megszabadulok 450 könyvetől.

Hét éves vagyok. A szüleimkel Costa Ricába költözöm. Félek. Anyám azt mondja, hogy csak egy bőröndöt hozhatok. Fájdalmasan gyötrelmes vagyok, mely játékok és könyvek hozhatók.

Többnyire ideges vagyok, mint a barátaim elhagyása.

Megkíséreltem a nagynéném az egyik kitömött állatomat őrizetbe adni, aztán sírom, hogy visszakapjam. Hiányzik. Szükségem van rá.

Harminc éves vagyok. Abbahagytam a távoli munkámat, hogy jóga tanárrá váljak. Én is blog.

Sokkal jobban írok, mint valaha. Sokkal jobban olvastam, mint valaha.

Kevesebb birtokom, mint valaha.

A könyvek elolvasásához nem kell, hogy saját könyveim legyenek.

Nem kell tartanom a dolgokat annak bizonyítására, hogy események bekövetkeztek.

És miért történt valami bizonyítás szükségessége?

A cucc nem határoz meg engem, és a múlt sem.

Mobil vagyok, rugalmas, változásra képes és elengedni tudok.

Huszonhárom éves vagyok, és építészeti iskolában vagyok. Szörnyű vagyok rajta. Folyamatosan keresek a tökéletes könyvet, amely megmenteni fog. Veszek egy csomó építészeti könyvet, majd megtartom őket. . . arra a napra, amikor valamikor építészré válnék.

Az a nap soha nem jön.

Tartom a klasszikusokat a NYU-nál alacsonyabb szintű ismeretektől, a kamasz előtti évek nevetséges Animorph-könyveit, ezek alatt az álruhák alatt:

  1. Egy nap felhasználom őket egy kreatív projekthez.
  2. Komoly íróként / olvasóként szükségem van ezekre a dolgokra, és ezek valahogy okossá tesznek.
  3. A könyvek szent, szent tárgyak.
  4. A könyvek szentimentális értékkel bírnak.
  5. Csak egy szörnyű érzés, hogy a könyvektől való megszabadulás azt jelenti, hogy megszabadulok magamtól.

Amikor nagybátyám segít nekem költözni, megdöbbenve számomra a könyveim vannak.

- Valóban olvassa ezeket?

"Természetesen!"

Én nem. Nekem van, és talán a jövőben is, de nem, soha nem olvasok aktívan az összes könyvet egyszerre.

Most itt vagyok, és látom, hogy a minimalizmus egyre népszerűbbé válik. (Köszönöm, Netflix.)

Látom, hogy néhány ember átölel. És látom másokat is, akik ellenállnak az ötletnek.

Ki gondolja, hogy őrült.

Kinek ugyanolyan ellenállása volt, mint amikor először elolvastam Marie Kondo-t abban a könyvesboltban a Columbia Egyetem közelében.

Igen, nagyon kényelmetlen volt megszabadulni a holmimtól. Nem mindig volt szórakoztató, és nem történt egyik napról a másikra ... vagy egyetlen epizód időtartama alatt.

Évekbe telt, amíg az én identitásomat beillesztettem a holmijába. Traumát vett igénybe. Munka volt az egészségtelen kapcsolataim fejlesztése a dolgokkal. . . ahogyan kötődtem a tárgyakhoz, mert folyamatosan mozogtam, és nem akartam, hogy fáj az emberekkel való kötés, majd távozás.

Ez a viselkedés nem történt egyik napról a másikra.

Az is munka volt, hogy ezeket a dolgokat egész idő alatt megőriztem. . .érzelmi és fizikai munka. Objektumok mozgatása. Szervezze meg őket. Tárolja őket. Hazudj magamnak, miért kellett rájuk. Ne hagyja figyelmen kívül, milyen logikátlan és irracionális voltam. Figyelmen kívül hagyhatod azokat a negatív érzéseket is, amelyeket ezek a dolgok provokáltak bennem.

Látta a „harci ruhát”, és hagyta, hogy kivágjon. Látta az építészeti könyveket, és hagyta, hogy kivágjanak. A középiskolai ingek, és emlékezetbe állva a középiskolai barátaimra, amit soha nem láttam, aztán engedtem, hogy ez is vágjon.

Ez minden munka volt. Érezni ezeket a vágásokat, és tovább élni a szívem mellett.

Csak nem éreztem úgy, ahogy valaki az asztalnál dolgozik, és nem érzi a rossz testtartást.

De engem ugyanúgy érintette.

Munka volt az egészségtelen gondolkodásmódba kerülni, és így volt az, hogy kiszabaduljon.

És nem volt minden aprító és boldog. Ez nem volt egyszerű fénykép előtt és után. Nem is olyan, amit egyszer meg lehet csinálni.

Elkötelezettséget vállalt: Utazni, hogy nem szorongás ellenőrzése alatt álljon, vagy annak meghatározása alapján meghatározhatom magam, ahelyett, hogy a személyhez köntem az identitásomat, az intellektusomat a dolgokhoz köttem, az én önértékelésem a dolgokhoz köthető.

Kellemetlen, kellemetlen és egészséges volt.

És még nem végeztem el.

Könyveket írok.