Jéghegy csúcsa

"Nem tudom, hogy tovább akarok-e menni középiskolába."

A telefont hüvelyktől távol tartottam az arcomtól, ahogy fiatal voltam, és arra számítottam, hogy a szüleim telefonon sikoltoznak, hogy előadjanak. Ez mindig olyasmi volt, amit értékelni tudtam, ha a szüleimtől távol nőtem fel. Néhány alkalommal, amikor féltem a kiabálástól, csak messze kellett tartanom a telefont, elképzelve, hogy csak velem beszélnek.

A hibám volt, nem sokat beszélt a szüleimmel a főiskola kezdete óta. Olyan sok minden történt az életemben, és csak apró pillantásokat adtam nekik gondolataimról.

A tegnapi beszélgettem a professzorommal, egy olyan professzorral, akinek az elmúlt két negyedévben dolgoztam. Ahogy beszéltem vele, valami kattanásba lépett. Mindig figyelmen kívül hagytam azt az érzést, hogy az indokom mindenféle igazolás valami számára, amit meggyőztem róla, de valójában nem valami olyasmit, amit akartam. A közelmúltban rájöttem, hogy ha több akarok lenni, nem tudok hazudni magamnak.

Orvos előtt vagyok, és azt hiszem, hogy az ellenőrző lista megy: magas G.P.A., kifinomult osztályok, hihetetlen extra tantervek, tudatosító laboratóriumokban való részvétel, számtalan önkéntes óra, gyilkos felvételi esszé, sprinkkel dicsérető professzorok és P.I. ajánlólevelek, és talán egy kötőjel a Nobel-díjért, és SZERETÉNEK be az orvosiskolába, igaz?

Gondoskodó évem végén el kell mondanom, hogy a kémia osztály utolsó B + osztálya után újra éreztem: a vastag, egymásba zárt dobozrétegek közelgő végzete, ami akadémiai és orvosi karrieremmel zárul bennem. Ó, csak több ezer órát töltöttem az osztályok és osztályok kiszámításával és újraszámításával, amelyekre szükségem lenne, hogy a G.P.A-t vissza lehessen készíteni. Néhány száz szöveget küldtem a meditáció előtti barátaimnak, segítségkérésként. Csak én éreztem ilyen nevetséges nyomást? Ez természetesen nem lehet egészséges. Az érzés soha nem ment el.

Az elmúlt két évben úgy éreztem, hogy a doboz rétegei lassan összehúzódnak. Szeretnék erre a folyamatra gondolkodni egy McPhee dada átalakulás útján. Az életemben tapasztalt rondak, amelyek lerántottak és megóvtak a ragyogástól, apránként eltűntek. Annak érdekében, hogy ezt az analógiát könnyebbé tegyék az egész cikkben, gondolj a dobozra, mint egy büdös hagymára, közepén, mint így:

„Mi történt?” A szüleim pánikba estek: „Félek a diploma megszerzéséről”, és arra következtettek: „A dolgok túl gyorsan mozognak neked”.

Félek attól, hogy őszintén elmondom nekik, mit gondolok az elmúlt néhány negyedévben, és pánikba estem, amikor felborultak. Eredetileg levelet kezdtem el írni a szüleimnek. Ahogy ezt írtam, és ezen gondolkodtam, azon emberekre gondoltam, akikkel már a meditáció elõtt megismerkedtem, akik hasonló kérdéseket tettek fel nekem, amelyekre még nem tudtam válaszolni, olyan emberekre, akiket segíteni akartam, de nem tudtam. . Tehát itt van.

I. Mag.

A második évet megelőző nyáron egyik legközelebbi barátom arra kért, hogy indítsak vele egy tervezőklubot. Design klub. Milyen dimenzióban van a tervezésnek az orvostudomány? Miért kéri, hogy vele egy tervező klubban legyek? Elfelejtette, hogy én orvosok voltam? Aaron mindig is furcsa volt. Soha nem gondoltam, hogy sok logikája van. Úgy döntöttem, hogy ez nem fog igazán ártani. Kicsit szórakozhatok és talán csak kiléptem, amikor úgy éreztem, hogy túl stresszbe kerültem. Ráadásul szeretek időt tölteni Aaronnal.

Ez a klub átvette az életem.

Mindig is volt egy kis dolgom a művészettel kapcsolatban, de soha nem gondoltam erre többet, mint lenyűgöző logókat, amelyek nyertek néhány óh és oah-t, amikor unatkoztam az osztályban vagy otthon. Valahol a középiskolai ellenőrző lista mentén elfelejtettem a projektek iránti megszállottságomat. A hetek múlásával az InDe-ben működő kis projektek elfogyasztották a gondolataimat, amikor nem csináltam házi feladatot. Alig vártam, hogy megnézem annak az öt és hat embernek az arcát, akiknek kreatív energiája mindig közelebb hoz hozzájuk. Valami róluk, tele szeretettel és izgalommal az élet és a teremtés számára, a pre-med klubok sötét és versenyképes aurája helyett melegen tartotta a szívemet.

A csoport kis mérete miatt sokat tudtunk meg egymás erőiről és gyengeségeiről. Az események tervezésekor és a feladatok kiosztásakor láttam, hogy milyen gondolatmenet működik a tagjainkban. Különösen érdekesnek találtam, hogy nem csak a tagok végső projektjét néztük meg. Megvizsgáltuk azt a folyamatot, amelyen keresztül mennek a végső projekthez. Az akadémikusokkal összehasonlítva ez a fajta vizsgálat ilyen holisztikusabb nézeteket mutat az emberekkel kapcsolatban. Soha nem történt számomra, hogy a csapatmunkából származó konkrét és végső produkciók nem minden léteznek. Egy csapatban mindenféle emberre szükségünk van, hogy kiegészítsék egymást. Tudom, hogy ez egy ilyen közhely, de soha nem értettem ilyen mértékben.

A klubtagokkal való közelség segíthet nekem felismerni, hogy mi tettem értékesnek Áron számára, és miért toborzott. Látta minden részem: szomorú, dühös, szorongó - látta, hogy elvesztem a fejem. Látott dolgozni, velem dolgozott, osztályban, iskolai munkát végzett, műalkotást készített, dolgozott, bemutatott. Látta, hogy barátom, barátnőm, nővére, lánya és szobatársam vagyok. Szinte az összes olyan fényben látott engem, amelyre gondolok, és valóban lát engem, aki vagyok. Minden jót és rosszat ismer bennem. Ismeri és ápolja engem a kedves barátom iránt és az a személy, akinek próbálok lenni. Kihív engem, és azt akarja, hogy kreatív legyek. Ez arra késztetett, hogy valóban megértse azért, hogy túlmutatok valami olyannál, ami csak fekete-fehér, úgy gondolom, hogy mindig is ez volt: a fokozatok és a kész műalkotások.

Megtanultam, hogy személyiségem fontos a csapat számára, és fontos szerepet játszik egy jobb közösség létrehozásában. Megtanultam a személyiségem különféle tényezőit, amelyek értékesek. Ez valami, amire soha nem gondoltam, hogy meg kell találnom. Mindig azt gondoltam, hogy a termékről van szó, és soha nem gondoltam meg a folyamatot. A jelentéskártyám utolsó levéléről, a szüleim, testvéreim és családtagjaim egy vagy két ítéletéről szólott. Mindig fekete-fehér, konkrét és kézzelfogható volt. Soha nem volt szó az öntésről és az alakításról, az absztraktról és a folyamatról. Csak miután csatlakoztam ehhez a klubhoz, valóban azon gondolkodtam a tényleges személyiségvonásokon, amelyek „produktívak” és amelyeket érdemes ápolni és nem szabad figyelmen kívül hagyni.

Furcsa, mert mindig is nagyon láttam ilyen dolgokat másokban. Szeretem és ápoltam a legjobb barátaimat, az általuk kínált tulajdonságok, személyiségük és jelenlétük miatt, amit életembe hoznak. Soha nem láttam magam ilyen módon, és soha nem hittem, hogy tulajdonságaim értékesek.

Blackstone projekt: Blackstone Launchpad, UCLA. 2017/05/27
I. lecke: Nemcsak a kezdet és a vége vagy, hanem mindaz is, ami közted van.

A hagyma első rétege hámozódni kezdett.

II. Magas.

Néhány hónappal előre haladva beindultak a külföldi tanulmányozási határidők. Soha nem gondoltam igazán a külföldi tanulmányokra, csak az a tény, hogy egy nyár pazarlása volt, hogy egyébként szakmai gyakorlatokat kereshetek a nyári órák során. Így vagy úgy, a barátom meggyőzött, hogy jelentkezzek Dublinba. Az a gondolat, hogy egy kontinensen tartózkodom, még soha nem fedeztem fel egyedül, addig azért nem támadt, hogy leültem az ágyomra az UCD (Dublin University University) kollégiumi szobájában.

A külföldi hétvégéken több különböző országba utaztam. Amíg Európában voltam, felfedeztem, mennyire szeretek utazni, lábaimra lenni, megtervezni a következő úticélomat, és élvezni az összes látnivalót. Szeretem látni a világ más részét, és megérezni a helyet. Minden hely eltérő hangulatot hozott, amelyet a kultúra, az épületek, az utcák és az azt körülvevő emberek burkoltak. Ez nem valami, amit be lehet csavarni egy üvegbe és elvinni. Ez valami, amit csak akkor és ott lehet megtapasztalni és megtapasztalni. Koppenhágában, Prágában, Velencében, Amszterdamban és Galway-ben éreztem - az emberek kedvessége, az utcák összeköttetése, a régi épületek és a történelem. Európában a történelem apró darabjai megmaradtak, és akkoriban el tudom képzelni magam abban az időben, ugyanabban a helyen, hasonló nézetekkel a száz évvel ezelőtti nézetekkel. A várakban tartózkodása közben elképzeltem, hogyan éltek a herceg és a hercegnők. Rájöttem, mennyire szerencsésnek tudom megtapasztalni az emberek és helyek egymás közötti kölcsönhatásának különböző módjait, a történelem hagyta nyomot a helyeken és felépítették a kultúrákat.

Imádtam, hogy mikor utaztam, minden lépésben eltévedhetnék, az épületek szépségében, a körülöttem lévő minden szépségben, minden apró könnyű lelkemben, körülöttem táncolva és mosolyogva. Szerettem eltévedni a nézetből, és elfelejtettem minden apró dolgot, ami zavarott - mennyit hiányoztam valakitől, vagy mekkora nyomást gyakoroltam magamra. Fel tudtam ölelni a pillanatot. Még akkor is, amikor az eső átitatta a testem minden hüvelykét, vagy amikor a lábujjak vérzik a járásból, vagy amikor a lábaim megégték a rozsdástól, a fájdalom és az eső még néhány másodpercig olyan kevés volt a szépségtől. Kint az egyik vagy két baráttal való utazás közepette a kis sekély dolgok, például a szép pénztárcák és a ruhák, vagy aki a többinél szebb, vagy aki népszerűbb, vagy aki gazdagabb, többé már nem számít. Mindannyian együtt vagyunk, két vagy három táskánk, és sétálunk és vándorolunk olyan hely körül, ahol még soha nem voltunk, annyira felszívva azt, amennyit csak tudunk - mert a pillanatok rövidek, és csak az emlékek nyomai maradhatnak az elméd hátsó sarkában.

Olyan, mintha bemegyünk a mesebe és a városba, amelyet gyermekkoromban magam hoztam létre. Amikor nem volt semmiféle gondom a világon, kivéve az összes érzékelés elnyelését körülöttem. Talán ezért hagyhattak olyan erõsek a gyermekkori emlékeink - mert a jelen pillanatban nem volt más, amire gondolnánk. Talán ezért a gyerekek annyira boldogok és gondtalanok, mert a világnak boldog és gyönyörű helynek kell lennie, és vannak kis csodák és kincsek, amelyeket magától értetődőnek tekintünk, amikor öregedtünk, mert minden más elárasztotta a gondolatainkat és elfelejttette élvezni minden apró szépségét, ami körülöttünk van.

A pillanatban való lelkesedés soha nem volt könnyű számomra, de Európában élve ezt végre meg kell tapasztalnom. Amikor hatalmas szépség van körülötted, nehéz nem a pillanatban lenni. Azt hiszem, ezért szeretik az emberek utazni. Azt is megtanultam, hogy mennyire volt képes fiatal testem olyan késő esti órákban felkelni, hogy csak élvezhessem a partit, és amennyire csak láthatok. Megtanultam, mennyire fontos a fiatalságom, hogy használjam a fiatal és egészséges testem, miközben még mindig aktív; járni, futni, mászni és mindenféle dolgot csinálni, mielőtt késő lenne.

Azt is megtanultam, hogy az épületek valójában milyen ... csak épületek. Az a halott éjszaka közepén, amikor senki sem járkál, és a városok csendesek, ezek az épületek majdnem úgy néznek ki, mint egy játék színháza, emlékeztetve, hogy a világ valójában csak színpad. A vegyes érzések - félelem, szomorúság, stressz, szorongás - mind részei annak, ami ember alkotta. A világot akarjuk kiépíteni belőle. Ezek a házak, amelyek csendben álltak, és úgy néztek ki, mint egy játékban szereplő kellékek, békésnek éreztem magam és olyan volt, mint egy gyerek, sétálva néhány babaház központjába, egymáshoz támaszkodva.

Úgy éreztem, hogy talán a kisvárosokba tartozom. Mindig tudtam, hogy nem sokat becsültem meg a városokat - az emberek zúgolódása, az autók zaja, az egész városban vakolt plakátok csapkodtak, hogy elvonják a gondolatainkat, ahogy a felhőkarcolók lefedték. gyönyörű kék ​​ég, a füst és a levegő szennyeződése. Talán azért tartoztam, ahol a házak teteje néhány méterre a fejem tetejétől volt, ahol olyan jól látom az eget, és a széles utcák és a forgalmas autók nélkül kijuthatok a házamból.

Néha, amikor a tengerpart közelében vagy egy kisvárosban voltam, úgy éreztem, hogy már ott voltam. Majdnem úgy lennék, mintha ott lennék, és egy álomban régen, ugyanazokat a nézeteket láttam és pontosan ugyanazt a légkört éreztem. És ez az az érzés, amelyet elképzeltem magamnak, amikor elképzeltem, hogy más életet élök. Majdnem olyan, mintha a helyek odahívnának hozzájuk, és végül otthon voltam, amit a szívem a legjobban akart. Olyan, mintha bemegyünk a mesebe és a városba, amelyet gyermekkoromban magam hoztam létre. Amikor nem volt semmiféle gondom a világon, kivéve az összes érzékelés elnyelését körülöttem.

Színes ceruza: Nyhavn, København K, Dánia. 2016/07/30

Szinte olyan, mintha ezeknek a helyeknek lelke lenne
És visszahívtak.
Lelkesen beszélnek velem
Hogy hazahúzzon.
Mintha nem emberek lennének, akikbe beleszeretünk, hanem helyek
És a lelki társaink az a föld, amellyel nekünk jár.
 -7.30.2016

Az utazás egyidejűleg előre és előre vezetett. Hosszú idők óta először megtanultam, milyen érzés „pillanatnyilag élni”. Valaki, akit csodállok, rendelkezik ezzel a tulajdonsággal, amelyet még soha sem értettem meg, hogyan képes elmozdítani aggodalmait és szomorúságát, és egyszerűen csak boldog lehet , hogyan láthatta csak az ő környékén lévő szépséget az emberekben és helyeken, és egyszerűen csak élvezheti az egészet. Egyszer, amikor fiatalabb voltam, tudtam, hogyan kell ezt csinálni, de annyira természetes volt. Most még egyszer meg kellett tanulnom, hogyan kell ezt csinálni. Csodálatos, hogy még mindig olyan fiatal vagyok, mégis oly zavaros az összes szorongástól és félelmetől, hogy elfelejtettem megállni és élvezni magam. - 2016.7.8
II. Lecke: Sokkal több van odakinn. Sokkal több lehetőség, sokkal több szépség és sokkal több meleg. Tehát élvezze és ápolja az élet szépségét.

A hagymám második rétege hámozódni kezdett.

III. Elveszett.

Még soha nem voltam kapcsolatban, mielőtt kelték ezt a fickót. Soha nem tudtam, milyen érzés „szeretni” valakit úgy, mint én vele. Soha nem értettem meg, milyen érzés ilyen módon „szeretni” lenni. Mindannyian tudjuk, hogy az a feje fölött érzés, milyen érzés van a középiskolás vagy a főiskolai kedvesed iránt. Feltettem ezt a fickót valamiféle isteni talapzatra. Nem az, hogy ő még mindig nem olyan, aki szinte tökéletes nekem, de soha nem történt velem korábban, hogy még mindig ember volt. Tehát, amikor megígért egy számomra tett ígéretét, amit magától értetődőnek vettem, minden összeomlott.

Hogy őszinte legyek, amikor vele történt, soha nem tudtam, kihez megy. Nem igazán tudtam, vajon igazán akarok-e valaki tanácsát, vagy csak azt akarom, hogy valaki mondja meg nekem, hogy vele kell maradnom, hogy szeret engem, és ez csak az egyik módja, hogy szeret. Féltem azt is, hogy amikor valakihez válaszolok, a helyes válasz „nem” lenne, és azt mondanák, hogy távozzak, amikor a szívemben, a csontjaimban és a lelkemben maradni akarok.

Senki sem ismeri jobban a szeretetét, mint én. A csontokban, a csókjaiban, a szemében látom. Szeretete ugyanolyan valós, mint minden olyan szerelem, amelyet valaha is ismertem, és kérdéses kérdés, hogy kérdéses-e az ég kék, vagy létezik-e a nap. A kapcsolaton kívüli valaki soha nem fogja megérteni. Nem fogják érezni ugyanazokat a dolgokat, mint én. Nem fogják látni azokat a apró dolgokat benne, amelyeket értékelni fogok. Ahogyan támogat engem, az életem minden területén. Ahogyan azt akarja, hogy boldog legyen a választott karrieremben, azokban az emberekben, akikben időt töltök, azokban a dolgokban, amelyeket megtanulok. Az a mód, amellyel bebizonyítja büszkeségét bennem, és arra ösztönöz, hogy álljak ki azon, amiben hiszek. Az, ahogy segített nekem felnövekedni, az a mód, ahogy azt akarja, hogy úgy érezzem az életet, ahogy tud, és hogy el akarja osztani az ismert boldogságot.

Az elmúlt két évben nőtttem fel, és nem mondhatom, hogy ugyanúgy nőttem volna fel, ha nem lennék volna mellette; ha nem vezette volna, hogy látjam azokat a dolgokat, amiket látok, az életet abban a pillanatban éljem, hogy megmutassam, milyen élvezi az életét; ha nem engedte volna, hogy megtalálja az utat, hogy élvezze az életemet, és vezetett engem, hogy megtaláljam ezt a boldogságot.

Tehát az egymillió dolgában, amit helyesen tett, mi ezek a hibák?

Úgy éreztem, hogy a szívem darabokra szakad, és üres helyre kaparom magam - nem találtam választ. Nem találtam választ, mert máshol kerestem, csak belülről. Annyira elfoglalt voltam, hogy megkérdezzem másoktól, hogy mit gondolnak, soha nem történt velem, hogy a saját válaszom lehet a helyes. Ijesztő gondolat volt - az a gondolat, hogy nem hagyatkozhatunk abban, amit valaki másnak helyesnek tart, az autonómia gondolata. Ugyanakkor ez is megkönnyebbülés volt - hatalmam van arra, hogy átvegyem vagy elengedjem. És valóban, hatalmam van az utak bármelyikének megválasztására. Többé nem támaszkodhatom másokon, hogy elmondják nekem, mit kell tennem, mert nem hallgatok meg, és ha megteszem, akkor ez csak nyomorúságossá válik. Senki sem tudja, mit megyek keresztül, vagy hogyan érzem magam, csakúgy, mint milyen szeretet lenni és szerelmes lenni vele. Csak én tudom, mi a legjobb nekem.

Inglewood, Kalifornia, USA. 2016/01/10

Talán el kellene bíznom magamban,
Hiszem, hogy az, amit tapasztaltam, valódi
Nem kérdőjelezem meg
Talán el kellene bíznom a belekben
Hogy hallgassam a szívem
És hagyja abba az érvényesítés keresését
Mert miért kellene érvényesítésre az ő szerelme miatt
És hogyan kérhetek érvényesítést olyan emberektől, akik még soha nem tapasztalták meg, ahogy szeret engem?
 - 2016.26.9

III. Lecke: Bízz magadban, hallgass magadra.

Az enyhén remegő bátorság ízével a hagymám harmadik rétege hámozni kezdett.

IV. Bálna.

“ÉRTÉKELÉS !!” - kiáltotta az életmentő másodpercek után, miután a 10 méteres bálna felpattant a körutazás fedélzetére. Csak néhány milliszekundummal esett ki az égből, mielőtt befejeztem a fagylaltom utolsó harapását. Felvettem az unokatestvérem, és elindultam a legközelebbi öltözőbe. Az öltözőszekrény ajtajának kis ablaka elől csúsztam a fojtogató bálna felé.

Az öltöző vezetője utasította, hogy mindannyian tisztítsák meg a helyet, és készüljünk fel a bálna behozására a közeli akváriumba. Azt mondták nekem, hogy elrejtsem az unokatestvérem a közelben levő mosodai kocsiban, de mindent hallott. A kis bálna, aki csak kicsit magasabb volt nálam, néhány perc múlva behozta, és kitöltötte az egész folyosót. Küzdött és máris más színűvé vált.

A bálna behúzásához küzdő alkalmazott csapott fel és rúgta, hogy a helyes irányba menjen. - kiáltott fel, és dühösen elkezdett csapkodni vele. Az alkalmazottak kócos pisztollyal sokkolták. Az unokatestvérem fájdalommal sikoltani és sírni kezdett, és egy kis jel látható rajta ugyanazon a helyen, ahol sokkolták a bálnát.

Rémülten felvettem az unokatestvérem, és megpróbáltam megnyugtatni. Annyira bántott, hogy láttam őt ilyen fájdalomban. Fájdalmat okozott neki, ha ilyen bajban látta a bálnát? Valójában fáj? Próbáltam megnyugtatni. Aztán rájöttem, milyen hülye ez az egész ... egy körutazásra indultunk, miért nem tette vissza az óceánba?

Amikor a dolgok végül rendeződtek, mindannyian utasítottuk, hogy térjenek vissza a fedélzetre létszámért, és unokatestvérem visszaadtam a szüleinek. Amikor sorba álltunk, hogy átutazzunk egy másik körutazásra, rájöttem, hogy elfelejtettem a telefonomat. Megkértem Aaront, hogy jöjjön segítsen megtalálni a telefont a hajóút folyosóin. Már majdnem egy órás keresés után a hosszú folyosón találtam a telefonom a hátizsákomban. Lenéztem a folyosó két oldalát, és nem láttam Aaron nyomait. Istenem Aaron.

Amikor odamentem keresni Aaront, 2000-es évek elején találtam magam Tajvanon. Felhívtam Aaront a telefonomra, amely a zavarom néhány percében az első flip-telefonmá alakult, amiben valaha is birtokoltam. Aaron felvette és elkezdett énekelni kínaiul. Nem tudtam érteni, mert 1. Aaron az isten szerelme miatt nem tud kínaiul beszélni 2. Miért énekel? Csalódottan arra törekedtem, hogy keressem őt a tajvani metrón, amely régimódi vonatgé vált, amelynek szánkói vannak elöl.

Kis zümmögést éreztem a hátsó zsebemben. Merre vagy? Visszahívtam a számot, feltételezve, hogy Áron. Nem tudtam megérteni az áldását. Miután lefagytam, rájöttem, hogy ebben a világban és az idővonalban nem tudok kommunikálni a saját világom embereivel. Körülnéztem, és rájöttem, hogy körülöttem minden ember ugyanaz az ember, mint a hajóút, de valahogy egy másik világba dobtunk minket.

Izzadtságban, zavartan ébredtem és, mint mindig, idegesítette Aaront.

A furcsa álmok jegyzőkönyve alapján felfedeztem a bálnák jelentését az álomszótárban: a bálna a lelkiséget szimbolizálja, egy óceáni érzés részét.

Ennek értelmezéséhez emlékeztem az álomhoz vezető néhány hétre. Volt ez az álom a karácsony után a szívfájdalom után, amikor anyám elvitt engem a tajvani déli csúcsba. Időközben sokat kezdtem el olvasni az éberségről és a meditációról, hogy feldolgozza az érzelmeimet a fent említett epizódból. Megbotlottam a buddhizmuson és a csakrákon. Mielőtt tudtam volna, mélyen felfedeztem a buddhista filozófia, a tudatosság és a túlvilág eszméit.

Életemben eddig elfogadtam azt a tényt, hogy amikor meghalok, nos ... valamiféle varázslat történik, és valahova megyek, hasonlóan a mennyhez. Régebben mélyen odaadó keresztény voltam, de a katolikus kislányos iskolában a képmutatás hulláma mentén a keresztényt öltem meg bennem. Elvesztettem sok hitét a szervezett vallásban, és soha nem gondoltam, hogy vissza fogok térni (de ez egy másik idő története). Gimnázium után egyszerűen csak egy magasabb lénybe hittem, semmi többet, nem kevesebbet.

Életemben először igazán megkérdeztem, hol lennék, amikor laposan ülnék az EKG-n, vagy amikor a fény kialudna azon a PET-en (vagy mindkettőn?). A halál utáni semmi lehetősége a gondolataimba vonult vissza, és tényleg nem tudtam elfogadni. Az a gondolat, hogy a valóságom teljes mértékben a sejtek és folyadékok fizikusságának felépítése, tette ezt a világot hidegnek, kegyetlennek és értelmetlennek. 20 éves koromban végül átéltem az első egzisztenciális válságomat.

Úgy döntöttem, hogy az álmom azt a konfliktusomat képviseli, amelyben megkérdőjelezem és megkérdőjelezem saját szellemi álláspontomat, és ellenőrzem az irányítást, amellyel hiszek. Az állatokkal való visszaélés azt a vágyomat fejezi ki, hogy szabadon engedjem szabadon a bálnámat az óceánba - hadd öleljem meg és fogadjam el az újfajta egyéniség szabadságát. Saját bébi unokatestvérem sírása a bálna bántalmazására válaszul azon személyek fájdalmát képviseli, akik bizonyos értelemben „visszaéltek” azzal, hogy egy bizonyos módon gondolkodjanak és cselekedjenek. Álmomban a vadon élő állatok korlátozása és visszaélésük azért, hogy megfékezzék őket, annak tükröződik, hogy hogyan próbálok elutasítani bizonyos ötleteket vagy hiedelmeket, mert ez ellentmond annak, amiben hittem.

Az univerzum váltása a bálna lezárása és a kommunikációs eszköz megkeresése után történt. Nem akarom azonban elveszíteni kapcsolatot Aaronnal, és továbbra is szeretném megbizonyosodni arról, hogy biztonságban van-e.

A gondolkodásom során talán az a kísérlet, hogy egyszerűen kövessem azt, amit mondtam, ahelyett, hogy a szívemet követem volna, elveszíthetem a kapcsolatot azokkal, akik legközelebb állnak és látják a világot a leggyengébb módon. Ezért nem találtam Aaront vagy a telefonomat, miután a bálát lezárták. Aaron az egyik legközelebb lévő ember, de valaki, aki nem okoz nekem sok aggodalmat, amikor nem találom őt (Michael, a barátom, az álom más hatást kapott volna). Az álomban el kellett volna veszítenem Aaront, mert az egyéniségom lefoglalásának káros hatása nem nyilvánvalóan nyilvánvaló, mintha akkor lenne, ha elveszítenék Michael-t. Lehet, hogy visszautaztam az időbe, mert ahelyett, hogy növekednék és tovább haladtam, pusztán regresszálok, amikor igyekszem valami olyasmit tartalmazni.

Xiaoyeliu, Taitung megye, Tajvan. 2016/12/17

Ez az álom után tudni akartam - talán van még valami, valami a lelkiségemben, amit még nem fedeztem fel. Elkezdtem mélyebben vizsgálni a buddhista tanításokat és a csakra rendszert. Alapvetően a testünkben hét energiaközpont van, amelyeken az energia átfolyik. Ezeket az energiaközpontokat a légkörben lévő kozmikus energiával való érintkezés révén töltik és töltik fel. Az elektromos hálózat áthalad a fizikai emberi testön, csatlakoztassa lelki testünket fizikai testünkhöz. Stressz, érzelmi vagy fizikai problémák miatt ezek a csakrák blokkolhatók.

Az elméleti, tudomány-központú oktatás alatt, amelyet már az elmúlt 7 évben elbűvöltem, ezekre az ötletekre félig szóltam. Ugyanakkor, amíg az energia gyógyítását kritizálják, mint álszertechnikát, úgy gondolom, hogy minden hitrendszernek és gyakorlatnak van bizonyos igazsága. Ahelyett, hogy valóban meditáltam, és egyenként kinyitottam a csakráimat, néhány cikket és youtube videókat átolvastam, hogy megértsem a csakrák rendszerének alapjait. Különösen kiemeltem az első, a negyedik, az ötödik és a hatodik kereket:

Föld: Az alap
A földi földelés és a fizikai túlélés miatt aggódik
Az elzáródás paranoia, félelem, késleltetés és védekezés formájában nyilvánulhat meg
Hagyja, hogy világossá váljanak a legnagyobb félelmed. Lehet, hogy aggódik a túlélés miatt, de engednie kell ezeket a félelmeket.

Szerelem: A szív
A szívcsakrán keresztül szeretünk, majd a feltétel nélküli szeretet érzése az érzelmi központba költözik
 Az elzáródás immunrendszeri, tüdő- és szívproblémaként jelentkezhet, vagy embertelenségként, együttérzés hiányában vagy fegyelmetlen viselkedésként nyilvánulhat meg.
Fektesse el az összes bánatát előtted. Ha elveszített valaki közeli személyt, fel kell ismernie, hogy a szerelem egyfajta energia, és körülöttünk forog. A szerelem továbbra is a szívedben van, és újfajta új szerelem formájában újjászülethet.

Hang: A torok
A belső és külső hallás érzékeivel, az ötletek szintetizálásával, gyógyításával, átalakulásával és megtisztulásával kapcsolatos.
Az elzáródás kreatív blokkokként, becstelenségként vagy általános problémákként jelentkezhet, amikor másokkal kommunikál az igényeikkel.
Nem hazudhat a saját természete miatt. Fogadd el, hogy ki vagy.

Fény: A harmadik szem
Aggódik a belső látás, az intuíció és a bölcsesség
Az elzáródás olyan problémákként jelentkezhet, mint az előrelátás hiánya, mentális merevség, „szelektív” memória és depresszió
A legnagyobb illúzió az elválasztás illúziója. Amit különállónak gondolunk, valójában ugyanaz. Mint a világ nemzetei: mindannyian egy emberek vagyunk, de úgy élünk, mintha megosztottak lennének.

Mindezek az ötletek annyira összefüggenek egymással. A következő néhány hónapban gondolkodási hurkokba vetett engem azonban az első Csakra, a föld, ahol elkezdtem megkérdőjelezni a bátorságomat. A Jegyzettömbömre felírtam mindazokat a dolgokat, amelyektől félek ebben az életben. A legnagyobb félelem? Hiba és magány. Rájöttem, hogy minden félelem ebből a központból származik, és életem nagy részét a félelmeim irányítják.

Félek attól, hogy elvesztem Michael-t, félek, hogy nem vagyok elég, és félek, hogy távozik. Félek, ezért nem akarok kockáztatni. Félek, ezért birtokolni akarok. Félek, hogy ha más karriert fedezek fel és új dolgokat próbálok, akkor megyek az ösvényről. Félek, hogy nem akarok orvos lenni, és mindent, amit tettem, pazarolni fogom. Félek attól, hogy termékeny vagyok, és pazarolja az időmet. De ha egész életemben félek, és megteszem a félelmeim elkerülését, nem leszek teljesen boldog. Nem tudom, mit akarok.

Úgy gondolom, hogy boldogabb lehetek, és félek, mert azt tanítják, hogy biztonságos a stagnáló, stabil és strukturált karrier. És attól félek, hogy nem vagyok biztonságban. De mivel attól félek, hogy nem vagyok biztonságban, megállítom a felfedezést. Megállíthatom, hogy elmenjek az útvonalon, és bemenjek a megvert útba. Megállítom a kockázatvállalást. Hogyan lehet számszerűsíteni, milyen kockázatokat érdemes vállalni? Honnan tudhatom, hogy milyen félelmekkel kell szembenézni, hogy megérdemli a kockázat, hogy nem vagyok „biztonságos”, ha azt jelenti, hogy boldogabb leszek? Szeretnék elégedett és biztonságos lenni, vagy szeretnék minden nap boldog és szenvedélyesen felébredni? Vajon mi teszi biztonságossá és a tartalom miatt, ami boldoggá tesz?

Nem akarok csak félelemben élni. Nem akarom, hogy ez korlátozza és ellenőrizze, ki vagyok, mi vagyok és mit csinálok. Bátorságot akarok. Tudni akarom lehetőségemet, tudom, mit akarok, és szinte minden lehetséges módon magabiztos vagyok.

Ebben az új évben bátrabb akarok lenni.
A legmélyebb félelmeimmel szembenézni, és nem kellene megbékülnie a kényelemről és a könnyűségről
Ha ki akarok jönni a dobozomból, és fel kell ismernem, hogy a világgal szembeni védekezésem kellemetlen érzésből fakad a szívemben
Hogy őszinte legyek magammal és megbocsássam a saját hibáimat
Az emberekben inspirációk, tapasztalatok, gondolatok, ötletek és helyek feltárása,
Hallgatni és bekapcsolódni a körülöttem lévő kapcsolatokba és az emberekbe, hogy valóban próbáljam megérteni a világot különböző szemszögből, és ebből növekedni.
Szeretni visszafogás nélkül, és nyitott szívvel megbocsátani, még akkor is, ha fájdalmas lehet - 2017.1.1
IV. Lecke: Légy bátor. Ne hagyja, hogy a félelem uralja az életed.

A hagymám negyedik rétege hámozni kezd.

V. Szívfájdalom.

A tavaly negyedév végén Aaron azt mondta, hogy az InDe valószínűleg disszociálni fog. A szövege majdnem összetörte a szívemet. Most kezdtem felismerni az összes olyan potenciált, amelyet sosem igazán értékeltem a körülöttem lévő emberekben, hogy milyen dolgokat tudok megtanulni az egyes tagoktól, és a különböző kreatív ötletek módját, amelyet az egyes tagok felajánlottak - Vincent lelkes személyisége, a mély beszélgetések Eunice-val az érett és mély betekintésből, amely Noának a környékéről volt, és amiről Octavio megmutatta, hogy ő gondoskodik, a Blackstone-val való kapcsolatom, és milyen keményen dolgoztam Suhanival. Mindezeket Aaron „nem elég erősnek” nevezte. Nem akartam hinni benne, de mindig nagy súlyt fektettem Aaron szavaira. Nem akartam elveszíteni ezt. Tetszett, hogy egy csapatban vagyok, és soha nem voltam tagja a csapatnak. Mindezek nekem ért valamit, és nem akartam, hogy pazarlásba kerüljön. Volt valami olyan nagyszerű és annyi tanulás, amely mindezen emberektől származik, és nem hiszem, hogy ugyanúgy megtanulhatom, mintha InDe eltűnt volna.

Tehát habozás nélkül és néhány meggyőző vonalon néhány fontos ember életéből, átvettem a bukást. Nagyon hosszú út volt és az egyik legnehezebb dolog, amit tettem. Nem azért, mert egy campuson egy szervezet vezetése rendkívül nehéz, hanem azért, mert egész szívembe beletettem ezt a klubot. Mint tudod, amikor valamihez - bármihez - köti a szívedet, kockáztatja a szívfájdalom esélyét.

Azt akartam, hogy sikerüljön, és azt akartam, hogy mindenki boldog legyen. Olyan rosszul akartam, és annyira mélységesen azonosultam a klubgal, hogy az InDe tesztjeivé vált. Minden alkalommal, amikor valami nem ment jól, minden ülésen, ahol kevesebb tag tért vissza, minden alkalommal, amikor azt mondták, hogy valami nincs rendben, hibáztam magam. Úgy éreztem, hogy mindenkit megbuktam. Jobban kellett volna tennem. Soha nem kellett volna vállalkoznom a szerepet. Állandóan eltévedtünk, és úgy éreztem, hogy ha jobb vezető lennék, akkor sikerült volna.

Találkozóim során megtanultam, hogy nem vagyok elég erős. Gondolkodtam azon, hogy a jobb mód az, ha megváltoztatjuk magunkat, és olyanokká válunk, amire azt gondolom, hogy mások is szeretnének. Látásom nem volt elég erős, és nem erősen nyomtam, hogy a látás következetes maradjon. Minden alkalommal, amikor valami rosszra ment, megpróbáltuk megváltoztatni a klub irányát. Olyan keményen próbáltunk valami lenni, hogy mi nekünk nem vagyunk, hogy elképzelésünk, identitásunkat és klubunk igazságát az elmúlt 20 hét elvesztette.

Az idei iskola megkezdése előtt írtam:
A legjobb művészet azok, amelyek a valódi és őszinte szenvedélyből származnak. Az üzenetek, amelyek igazak az ember számára, akár a tervezés, a dalszerzés, akár a napi interakciók révén, a legszebbek. Ezért annyira fontos, hogy elfogadja magát azért, aki vagy, mert ha egyszer elkezded hazudni önmagának és a világnak, és úgy tesz, mintha valami nem vagy, az összes, ami gyönyörű rólad, elmosódik a háttérben.
- 2017.5.9

Az InDe-ben újra és újra megtapasztaltam az igazság szépségét.

Összehasonlítottuk magunkat valamival, amiben nem vagyunk. Olyan dolgokra vágytam, amit valójában nem akartam. Azok az emberek, akiket annyira szeretettel és szívvel szerettem, az emberek, akikért nem voltam köszönhetetlen, az emberek, akik beakadtak, független gondolkodók. Ezek az emberek szeretnének intellektuális és szellemi értelemben befolyásolni a világot. Fel akarják rombolni a közérdekű hiedelmeket, kihívást jelentenek a hagyományokra, gondolkodni akarnak a rendszerről és az emberiségről, a szeretetről és a gyűlöletről és a vizuális esztétikán túlmutató mindenről. A kívánt InDe összehozta volna az embereket az élet tervezésének szenvedélye révén. Olyan emberek voltak, akik átfogó ötleteket fogadtak el és hajtottak végre, mert ezek forradalmakat idéznek elő. Ez a fajta sajátosság, amire gondoltam, gyönyörűvé tette az embereket. Ha klubunk megpróbált volna gondoskodni a mainstream ideológiáról, akkor nem voltak volna ezek a dolgok.

E negyed elején láttam, hogy klubunk lóg. Ennél is fontosabb, hogy láttam a szívem lógását. Amit nekem öröm és izgalom hozott nekem, terhessé vált az olyan nyomás miatt, amelyet magamra gyakoroltam. Hazafelé hazafelé a negyedév első találkozójától könnyeim lettek. Zsugortam a takarót néhány órának tűnt. Ez az érzés itt-ott felbukkant a klub elmúlt néhány hetében, de soha nem volt olyan erős, mint ezúttal. Eltörtem a klubomat, eltörtem a klubomat. A mondat folyamatosan felugrott a fejemben.

Azon hetekben, amikor megpróbáltam újraéleszteni az InDe-t, sok könyvet olvastam és rengeteg hangoskönyvet hallgattam a vezetésről és a vállalkozói készségről. Simon Sinek szavai továbbra is hurcoltak a gondolataimban.

„Nagyon kevés ember vagy vállalat képes egyértelműen megfogalmazni, hogy miért csinálják, amit csinálnak. MIÉRT értem a céljait, okát vagy hitét - MIÉRT létezik a vállalat? Az emberek nem vásárolják, amit csinálnak, hanem vásárolják, miért csinálod.

Olyan vezetőket és szervezeteket vonzunk bennünket, amelyek képesek kommunikálni azzal, amit hisznek. Az a képességük, hogy úgy érzzük magunkat, mint mi tartozunk, hogy különlegesnek, biztonságosnak és nem önmagunknak érezzünk magunkat, része annak, ami képességet ad nekik, hogy inspiráljanak minket.

A vezetés nem ugyanaz, mint a vezető. A vezetővé válás azt jelenti, hogy a legmagasabb rangot képvisel, akár megszerezzük, jó szerencsével vagy navigálunk a belső politikában. A vezetés azonban azt jelenti, hogy mások szívesen követnek téged - nem azért, mert kell, nem azért, mert fizetésük van, hanem azért, mert akarják.

A bizalom megmarad, amikor az értékeket és a hiedelmeket aktívan kezelik. Ha a vállalatok nem aktívan dolgoznak az egyértelműség, a fegyelem és a következetesség egyensúlyának megőrzése érdekében, akkor a bizalom elbomlik.

Minden szervezet a WHY-val kezdődik, de csak a nagyok évek óta tisztázzák a MIÉRT. ”

- Simon Sinek, kezdje azzal, hogy miért: milyen nagyszerű vezetők inspirálnak mindenkit cselekvésre

Amit azt hittem, hogy az InDe állt, mindig helyes volt. A klub működésének oka az volt, hogy a helyes úton haladtam, de odaérkezésünknek több próbálkozáson keresztül kellett átjutnia. Nem arról szól, hogy hány módon járunk el oda. Arról szól, hogy ezt a látást életben kell tartani, és hű maradni kell hozzá. Az általam elkövetett hiba az volt, hogy kételkedtem abban, amiben hiszek. Kételkedtem abban, hogy elég jó vagyok-e, így a látomás nem volt elég erős. Kétlem, hogy mások is ugyanezt akarják, és attól tartottam, hogy nem fogok vonzani az embereket. Ezért féltem attól, amikor az emberek elkezdenek távozni.

Pasadena, Kalifornia, Egyesült Államok - 2017.20.2
Az InDe szimbólummá vált számomra.
A szenvedély szimbóluma, amely mindig is bennem volt.
Annak a tudatnak a szimbóluma, hogy még ha követlek és is csinálok azt, amit szeretek, tudok boldogulni.
A többi választás szimbóluma.
A befogás kitörésének szimbóluma.
A vetőmag virágának szimbóluma, ami engem ilyen hosszú ideje volt, amit elnyomtak.
Annak a szimbóluma, hogy magam húzom a dobozon kívül.
Talán ez a szimbólum nem volt az, amit akartak
Tehát nem csatlakoztak az InDe-hez úgy, ahogy én
Tehát nem érezték magukat odaadónak és ragaszkodónak ahhoz.
Talán InDe meghalt
De a szívemben ennek a szimbólumnak a jelentése továbbra is virágzik.
 - 4.17. 2017
V. lecke: Légy erős. A kudarc elkerülhetetlen, de sok út vezet ugyanahhoz a rendeltetési helyhez.

Könnyekkel átitatva a hagyma ötödik rétege meghámozódott.

- Mi akarsz lenni, ha felnősz?

Az óvodai óvoda első napjától kezdve mindenki azt kérdezi, mit akarunk csinálni. De honnan tudja, ki akar lenni egy nap múlva, vagy most két nappal, nem is számítva 50 év múlva? Ha csak azt a napot tervezzük meg - az a személy, akinek akarunk lenni, honnan tudhatjuk, hogy amikor ez a nap eljön, akkor következetesen ugyanazt a vágyat fogjuk követni?

A baj az, hogy féltem a kudarcotól. Túl sokat hallgattam és sokat terveztem a családom szerint. Felismertem ezt a perfekcionista gondolkodásmódot, és szokásom, hogy figyelmen kívül hagyj mindent, ami bennem van, a kiindulási pont és a célvonal között. Becsuktam a lehetőségeim világát, mert nem akartam kikerülni a tisztességes és biztonságos útnak tűnő útból, és szorosan meg akartam maradni, hogy ötven évvel ezelõtt látom magam. De ez elfojtott.

A gólya évemben Aaron egyszer azt kérdezte tőlem: „Ha egy dolgokért feladhatná a világ mindenjét, mi lenne ez a dolog?” Egy ideje gondolkodtam egy ideje, és megtanultam, hogy nem lehet csak egy dolog. Olyan sok dolog izgat engem, annyi felfedezésre váró hely, sok mindent megtehetek, sokkal több, amit meg kellett növekednem, és sokféle módon lehetek jobb. Nem csak egy dologból állok, hanem különféle érdeklődési körökből álló darabok és darabok, amelyek mindegyike magában foglalja a szenvedélyt.

Mivel az orvosok lánya és unokahúga, és orvosi rajongók veszik körül őket, felkészültem a gyógyászatra. Soha nem gondoltam, hogy vannak más lehetőségek, tehát most a kérdés az: mit akarok? Azt hiszem, a világ nagy része rossz kérdést tesz fel nekünk. Megkérdezik: „Mi akarsz lenni, ha felnövekszel?” De nem az, amit a világért akarok tenni, és azt, hogy milyen szerepet szeretnék játszani mindenki más számára. A kérdés az, mit akarok magamnak? Hol maximalizálhatom a boldogságomat és a teljesülést? Tudom, hogy ez önző kérdés, de szerintem nem tudok senkit segíteni, ha szomorú vagyok és nem teljesítek. Legalább nem tudok senkinek maximális képességeim mellett segíteni.

Apám egyszer azt mondta nekem: „Az a pont, amikor tudod, hogy felnőttél, nem az, amikor már nincs szükséged valaki segítségére. Az az, hogy hajlandó vagy képes valaki másnak segíteni. ”Azt hiszem, apró darabokra kezdve megértettem, hogy mit értett a nagy léptékben. A növekedés azt jelenti, hogy fel tudjuk értékelni azt, ami megvan, felhasználni tudásodat és tehetségeidet, és áldásaiddal kiaknázni, hogy áldássá tegye valaki más életében.

Nagyobb, erősebb és jobb inspirációmra: Te vagy a csillagok sötét éjszaka, a nap a vihar után, és a gyertyák feketében. Valamikor szeretnék olyan ragyogóan ragyogni, mint te, hogy annyi meleget hozhassak valakinek az életébe, mint ahogyan az enyém. - 2017.7.1
Születésnap: Taoyuan, Tajvan - 2001.5.9

Az igazság az, hogy gyakran figyelmen kívül hagyom az áldásaimat. Egészséges vagyok és fiatal vagyok, a világ legfényesebb embereivel körülvéve, több mint elegendő forrással rendelkezem az ujjaim végén, etetve, menedék alatt és több mint pénzügyi szempontból stabil. Annyira szeretnek a környező emberek. Legjobb barátaim - milyen támogatást és betekintést nyújtanak az életembe, a családomhoz - az olyan feltétel nélküli szeretet és védelem, amelyet nekem, tanáraimnak és professzoraimnak adnak - az a fajta útmutatás, amelyet adnak nekem. Egész idő alatt megverték és bezártan éreztem magam, amikor annyira van. Azt hiszem, csak azt akarom, hogy megosszam e szépség egy részét a világ többi részével, ahol vannak olyan emberek, akiknek nincs elég szerencséjük, hogy megkapják mindazt, amivel születtem.

Az InDe-n keresztül rájöttem, mennyire könnyen vernek le, mennyire erősebbnek kell lennem, és még többet kell megtanulnom. Azt akarom, hogy a legjobb legyen, amilyen lehet - a legerősebb és legfényesebb, amilyen lehetek. Optimalizálni akarom boldogságomat és képességeimet. Nem szabad megállítanom magam attól, hogy olyan dolgokat csináljak, amelyeket szeretnék, mert mi lenne, ha itt lennék a legjobb verzióm?

És ha orvos akarok lenni, és bemegyek egy beteg szobájába, aki félek és aggódik az élete miatt - vagy hogy bemegyek a beteg családjának szobájába, jobb, ha elég erős ember lennék, a legjobb a legjobb fajta verzió, amilyen lehetek. Sokkal jobban képes vagyok arra, hogy megbomoljon előttük, és olyan kényelmet biztosítson, mint amit megérdemelnek. Ha bármit meg akarok csinálni a világért, a képességeim szerint, akkor a mostani én, aki annyira fél a kudarcról, akit minden elkerülhetetlen kudarc elront - nem vagyok készen.

Nem vagyok elég erős, nem elég bátor, nem vagyok a legjobb, amiben még lehetnék. Tehát megpróbálok, mielőtt bezárnám az ajtókat, mert tudom, hogy jobb is lehetek, jobbnak kell lennem. Elég erősnek kell lennem, hogy tudom, hogy az összes nyomás nem fog lerázni. Több módon kell kihívnom magamat, több lehetőséget kell megvizsgálnom, és meg kell adnom a legjobb képemet, mert nem akarok olyan életet élni, mert tudom, hogy több vagyok.

Valójában félek.
A magány
Az autonómia
A kudarcból
De igyekszem,
Mint egy hideg reggelen a jeges vízbe ugrás,

Nyomja át a félelmet.

- 2017.10.4